В смысле, вот вам очередной ролик заместо слайдов. (Записывает в блокнотик: 10к фоточег - это ёбу даться просматривая. А уж показывать такое всяко низзя).


Саундтрек - Ольга "Джем" Волоцкая, цельнотянуто из интернетов.
раз:
20090814-IMGP1376

Read more... )

Вам какая кажется более удачной?))
Я это для себя выкладываю, так что кто под кат полезет - потом не плачьте!

Read more... )
Душанбе,день второй - четвёртый.

О, сколько нам открытий чудных.

Гулял по Душанбе три дня, охуел от жары, безделья и местного колориту. По-порядку.

1. Жара. Тут всё просто. В тени +40, на солнце отказывает калькулятор. НО: через неделю уже не понимаешь, как можно жить иначе (тем более, в Питере например).

2. Безделье. Тут чуток сложнее. Для госпредприятия (а не госпредприятие это, максимум, лавка торгующая фруктами и пивом, интернет-кафе, кабак), работают в режиме "что б я так жил": с 10 до 12 и с 14 до 16. Передать не могу, как это круто на практике. Было очень смешно, когда я нашёл местный бизнес-центр. Да, он так же работал. Вообще, по этому вопросу мне дал исчёрпывающую информацию таджиксикй глянцевый журнал, сканы будут позднее.

Ещё можно зайти в кафе и узнать, что через час у них сиеста, так что заказывайте сразу всё, белый мистер! =)

3. Местный колорит. Это вообще весьма глокая куздра. По пунктам разберу.

а) одежда. "надеваем форму восемь (что украли, то и носим — только б тело зоховать). Действительно, эти люди в выборе одежды руководствуются исключительно целомудрием, евпочя. А если ты вдруг не такой, см. п. 2:

б) стартовая непредвзятость. можно сказать, толерантность.

Вот например: если ты прогуливаешься по гостиницу, светя татухами на плечах и икрах, то скорее всего получишь не суд Линча, но беседу с местным скасаулом на предмет недопустимости разврата и так далее.

в) Турызм - это наше (их, в смысле) всё. Турызд при прохождении п/п качается, как сноп в пургу (и перегаром разит на пол-гектара)? Хрен с ним, туризд же. Турист болтается вокруг центрального душанбинского рынка? Надо срочно помочь ему найти гостиницу, ибо. Туризд пришёл в кабак для местных и просит местное же блюдо? Надо его вежливо послать, мол специй нужных нет и всё такое.


Отдельной баллады заслуживают душанбинские (и вообще азиатские менты. Щас спою.

4. Азиатские менты вообще принципиально отличаются от европейских, ибо "несут службу". Это не мешает им вымогать взятки и так далее, не подумайте. Однако, гордость за державу и звание там явно присутствует.

4.а) Азиатские менты обожают здороваться за руку. Вот прям так: рука взлетает под козырёк, отдавая честь, и без перехода устремляется к тебе в рукопожатии. Это нормально, они так привыкли. Мы тоже привыкли, потом в России старательно фильтровали рефлексы.

4.б) Документы азиатские менты просят только исчерпав список пацанских вопросов, как-то:
I. Ты кто такой?
II. Кто тебе здесь рад?
III. Чо ваще?

У меня был забавный опыт, когда я вывалился из гостиницы в одних шортах (без документов, ага) встречать друзей с маршрута и нарвался на патруль. Так вот товарищ старший сержант попенял мне, мол в такой ситуации оный сержант в Москве сидел бы 48 часов в обезьяннике. А тут он дома, так что если друзья приедут на машинах с озвученными номерами, меня спокойно отпускают. И отпустили, да.

Резюмируя: азиаты - вчерашние дети. Жестокие, как все дети, но где-то справедливые.


Картинко для привлечения: Речка. Тот берег - Афганистан.
20090816-IMGP1896
Душанбе, день первый.

Надобно сказать, что маршрут нашей туррыздической группы пролегал местами по таджико-афганской границе, аккурат по берегу знаменитой речки Пянж. Куда, понятно, кого попало не пускают - погранзона и всё такое. Надо сначала подать заявку и заплатить по 30 евро с лица.

Заявку из Москвы просто так подать проблематично, цивилизованные европейцы подают такие заявки через специально обученные турфирмы. В общем, мои друзья отослали первую часть, по 15 евриков на живое лицо, из Москвы в конвертах, а вторую часть побожились доставить лично, дабы получить вожделенные разрешения на пребывание в Горно-Бадахшанском Раёне.

Итого, ВПС прибыл в Точикистон с некоторыми социальными обязательствами и, как мне думалось, льготами, а именно: найти точкистонскую женщину Зарину, отдать ей ещё немного евриков и получить вожделенные бумажки. Кроме того, приснопамятнвя Зарина обещала забронировать для московских друзей гостиницу.

Как это выглядело.
Пройдя таджиский погран-контроль, внезапно оказался за оградой деревни в чистом поле. Т.е., вот там сзади есть ВПП, там шумят самолётики. Где-то впереди, километрах в восьми вроде, есть оживлённая трасса. А вот конкретно тут - есть десяток бомбил на разной ушатанности машинках и голой кустистое поле.

Посидев немного в тенёчке и отойдя от 1,7 литра 40% алкоголя (см. прошлую серию), звоню Зарине. Там поднимает трубку какая-то национальная девушка, которая конечно же донт андестунд ё барбариан ленгвидж. По-английски тоже нихуя не понимает, хотя старательно делает вид, что понимает.

Делать нечего, пошёл брать рикшу таксёра. Ух, знатные там таксёры... Взятый таксёр по имени Саид довольно быстро поинтересовался - почом стоит доехать в Москву из Шики-2. Я сдуру сказал - стобаксов, чисто что бы отстал. Делал вид, что не понимаю его русского и параллельно напряг его в качестве переводчика в сложном диалоге с Зариной. Саид, надо сказать, честно свою миссию выполнил - привёз в отель, где Зарина забронировала нам места и передал, что представитель оной Зарины понаедет сразу в отель, дабы иностранцу тушку на солнышке не жарить.

В отеле меня поджидал сюрприз: забронированные номера, по словам девушки-администратора, стоили от 90 до 150 баксов / сутки. Услышав это, Саид взорвался. Если я его правильно понял, самый дорогой номер в этом отеле никак не мог стоит дороже 90 баксов, а мне предлаги за 150 некий "полу-люкс".

Я тоже всё понял, а поскольку денег было крайне мало, мило улыбнулся Саиду и попросил отвезти в такую гостиницу, где есть горячая вода и можно спать в отдельной комнате, за как можно меньшие деньги.
Саид домчал меня до самого цирка (район - местный Арбат, как я сейчас понимаю), где я получил все удобства за $10/в сутки плюс обещание принять моих друзей в количестве.

Всё было довольно гламурно, пока не выяснилось, что Саид не спроста интересовался про цену дороги Шика-Москва. Это дитя гор начало с меня требовать стобаксов за доставку и прочие услуги.

Я человек в принципе добрый. Дать в лицо другому человеку, даже за хамство, не всегда могу. Тем более, если другой человек полдня как сявка носился со мной по городу и решал мои вопросы. Но стобакосв - это всё равно как-то перебор.

Через сорок минут вялой перебранки из серии "ты меня уважаешь?", мне пришла мылсь.

"Саид, ты обещал поселить меня в гостиницу, где ВСЕГДА будет горячая вода, так?" (А надо понимать, что горячая вода и вообще вода в РТ - дело весьма относительное: сёдня есть, а завтра вся кончилась). Саид несколько напрягается и бурчит в том духе, мол "я тебя сегодня сюда привёз - горячая вода есть, а что тут через неделю случится, Аллах его знает".

"Саид! Ты джентельмен?" (Чо - уточняет Саид..)
"Давай договоримся так: я живу тут следующие две недели (ну наврал конечно - мне там три дня надо было провести), если горячая вода будет - с меня сто баксов. Если не будет - с тебя сто баксов.

"Э", говорит Саид. "Я подумаю, брат."

Так он ничего и не надумал. (Получил, понятно, около 350 рублей за доставку и всё такое). Зато узнав, что мы едем через Хорог, очень просил купить ему щенка местного. Когда узнал, что обратно мы через Душанбе не едем - очень расстраивался и, кажется, не поверил. В связи с чем доставал меня звонками в мобильный всю дорогу. Последний раз позвонил в конце сентября, узнал что я уже в Москве и окончательно упал духом.

Друзья! Если кто поедет на Памир летом 2010, напишите - я дам вам телефон Саида, а вы привезёте ему настоящего Хорогского щена.
Перлёт "Алма-Ата - Душанбе".

Промаявшись полтора часа в порту с суровым бесплатным вай-фаем, дождался объявления о начале регистрации на рейс.
Ещё через полчаса топтания на местном КПП дождался начала самой регистрации. Это было феерично.

Шёл по зелёному коридору, как последний нищеброд. С просроченной на день, как мне казалось, регистрацией. С большим виксом на поясе (который, как я думал, уже в рюкзаке лежит).

Погранцы мило улыбнулись, проверили документы, радостно сообщили - "крайний день для вылета у вас сегодня" (хотя простейшая арифметика подсказывала, что крайний день был вчера. День въезда в страну, оказывается, не считается за день пребывания. Можно сказать, европейские порядки в этом Казахстане. Ну, местами.) и со словами "с оружием у нас вон через ту кабинку идут" направили на путь истинный.

В "той кабинке", оказавшейся вполне цивильной маленькой стоечкой, уважаемый казах сурово поинтересовался: буду ли я настаивать на провозе холодного оружия в салоне, или по-хорошему сдам его в багаж. Настаивать я не решился, но сама возможность - порадовала. Демократия, похоже.

На паспортном контроле случилось очередное шоу.
Деука-погранец в будочке, заценив внутренний российский паспорт заявила, что из Казахстана она меня может выпустить только в сторону РФ. Все мои аргументы, на тему "если я в Таджикистан могу въехать по российскому паспорту, значит и от вас могу выехать по нему же", до ейного сознания не дошли. Мы, грит, щас вас с рейса снимать будем.

Осознав, что светит мне остаться в Ате без денег, жилья и возможности эвакуироваться хоть куда-то, принял позу Кука перед аборигенами и выдал: "Девушка, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ. У нас - ЭКСПЕДИЦИЯ, меня друзья в Душанбе ждут. Очень уважаемые люди, между прочим." На этом месте деваха посмурнела и убежала советоваться со старшим. Старший дал добро, и с пожеланием "давайте вы покинете Таджикистан как-нибудь так, не через нашу страну - а то меня жестоко накажут", покинул-таки территорию Казахстана.
Read more... )
Дедушка Сакё и национальный вопрос.

В ожидании дневного поезда на Ату (см. предыдущую серию) решил я устроится в чимкентскую гостиницу,на двери которой красовалась надпись "ИНТЕРНЕТ ВАЙ-FI", с целью хоть немного помыться и поспать. В холле выстроилась очередь ожидающих освобождения нумеров. Очередь напоминала собой тараканьи бега, люди приходили и, услышав некие горестные нотки в голосе администратора отЭля "свободные номера с душем - только ЛЮКС! и только на сутки!", уходили. Поскольку я оказался единственным представителем зажравшегося города Москва, бешеная цена около 1000р за номер на сутки меня не смогла остановить. Но сесть всё так же было некуда.

Из сплетения потных понаехавших тел показалась сухонькая старческая рука и приятный голос окликнул меня: "Молодой человек, в солнечных очках! Из Москвы! у меня тут есть свободное место на диванчике!"

Хочу заметить, что восточные жители (по крайней мере те, кому за 40), крайне предупредительны и заботливы. За просто так. Упаси вас Аллах совать им чаевые или какую материальную благодарность, обидятся.

Отсидев положенное (т.е. дождавшись момента, когда незаконнорожденные неплатежеспособные претенденты на "люкс" отвалились, ВПС успешно вселился в апартаменты. Девок не предлагали, змеевик в ванной отвалился под тяжестью двух пар постиранных носок (носков?), но в целом, всё было весьма мило. Хотя и скучно. Интернет, как выяснилось, закончился аккурат в день моего заселения. Единственной моей усладой оказался тот самый худенький дедушка по имени Сакё.

Так что когда ВПС выполз в холл гостиницы с вопросом "где тут у вас дают интернет", его встретили: непередаваемое лицо администраторшы и тот самый дедушка. Администраторша махала руками куда-то на запад, заверяя что "уж там-то этот интернет точно есть". Дедушка никуда не махал и вообще честно сказал, что может показать место, где наливают вкуснейший квас, и ничего более. Было решено испить квасу, а уж потом...

Что сказать. Чимкентский квас - это что-то. Никакой травы не надобно. Усосав около полуоара литров, опомнился. Хотя, скорее всего, просто закончилась мелочь. И пошли мы с дедушкой Сакё до городу Парижу интернету искать. Вот вы будете смеятся, но в городе Чимкент дикого интернету не обнаружилось. А то, что обнаружилось, работало до 5-6 вечера.

Зато попутно выяснилось, что дедушка Сакё сам не местный (из Туркменистана), по какому поводу оченно боится местных скинхедов и один по чужому городу Чимкенту не гуляет.

На вопрос - не страшно ли дедушке Сакё прогуливаться под ручку с москалём по незалежному городу Чимкенту, дедушка странно улыбался и хмыкал. Я это понял так, что пока будут пиздить москаля, дедушка успеет лыжи смазать, будь на то воля Аллаха.

Короче говоря, интернету мы так и не нашли, зато нашли продвинутую интернет-деваху (с плашкой сим-памяти на шее, ЕВПОЧЯ). Деваха пару минут слушала дедушку Сакё, после чего обратилась ко мне на алматинском английском, и минут 15 не могла уразуметь, что "айм фром Раша. Руссишь! Руссо! Андестенд?"

Когда она таки-андестенд - очень удивлялась. Ты, говорит, на на англичанина похож - так же лыбишься, как мешком вдаренный, и желаешь странного.

Интернета мы в тот день так и не нашли, зато нашли местных гопников. Их было много, и все на говне. Они явно хотели агрессии и крови, но я что-то публично сжимал в кармане брюк, и они решили не обострять. Знали бы они - ЧТО я там сжимал...
Сольный трип, ч.2 - на Алма-Ату.

С паравозом, как понятно из прошлой серии, ВПС не повезло. Казахстан - он, сцуко, суров. Кому не повезло поспать в ночном поезде, получают свою порцию движухи в дневном.

Что могу сказать про дневной поезд Чимкент (4-30) - Алма-Ата (21-30).

1) Ты попадаешь в поезд невыспавшийся и голодный;
2) На промежуточных станциях к вагонам подносят еду, которая пахнет. Но. Шестое чувство БЧ (КПЧНС) этой еде всячески противится. А не противится оно только пиву и минералке в фабричной упаковке.
3) В вагоне отчего-то жарко. М.б., от +40 в тени и неработающего кондиционера закрытых окон в вагоне.
4) В вагоне едут одни казахи, почему-то. И те казахи, которые трудоспособного возраста мужеского полу все как один пьют водку.
Read more... )

Со мной в купе ехала приятная в общении казахская семья из трёх женщин (мамы, бабушки и совсем бабушки).
У семьи было нереальное количество домашней снеди, коей меня всю дорогу пытали обонятельно и временами визуально. "Скушай кусочек, внучек, а то ты что-то совсем белый".

Ну вот наконец ура. Алматы. Можно валить нахрен.
Выйдя в город понимаю, что только нахер мне и валить, в такой ситуации.
Время - 22-00.
Света белого - нет совсем.
Свет электрического - есть местами на горизонте.
Автобусов нет.
Вокзальная гостиница оборудована приваренной к двери табличкой "Закрыто нахуй."

Из сапиенсов на площади только господа таксёры.
(Если я кого-то остерегаюсь больше в незнакомом городе, чем таксёров, так это только господ-бАксёров (Дарк, Фрейка - шолом :D))

Погуляв полчасика, осознал несколько моментов:
1) Алмата, сцуко, большая;
2) Алмата, сцуко, страшная;
3) Тут ходят гопники тучными стадами и менты на пепелацах - а у меня ни ствола на кармане, ни регистрации казахсокй. Ой-вей.

В общем, вернулся к вокзалу и сдался наиболее уважаемому таксёру. (Примечание для гостей Казахстана: наиболее уважаемый человек обладает наиболее уважаемыми щеками).

Случайно напряг уважаемого человека: они при слове "уважаемый" инстинктивно хватаются за кошельки и йайца. Не надо к ним так обращаться, простого русского "здравствуйте" более, чем достаточно.

Уважаемого казахского таксёра звали Алик. Он оказался по-национальности узбеком. Об этом я узнал, когда стал рассказывать - как, оказывается, в Казахстане узбеков не любят. Вышло грустно, но Алик не обиделся. За пятьсот рублей нашими Алик отвёз с вокзала в порт, отшил местную гопу, местных ментов, трогательно проконтролировал, что ББЧ взял билет на нужный рейс на нужное время и привёз в гостиницу, где почему-то со мной носились как с тухлым йайцом, услиленно предлагая пожрать, бухнуть и девок. Впрочем, Алик предлагал девок с момента посадки в машину, уверяя, что только у него девки будут правильные. Я, к сожалению, так и не попробовал, так что прокомментировать не могу (но телефон Алика по запросу готов предоставить).

Ночь прошла спокойно, утром уважаемый Алик призывно трубил у гостиницы, дабы отвезти на самолёт. Всё за те же вчерашние 500р чаевых, дорога отдельно по счётчику оплачивалась. То ли я показал себя мотом, то ли люди там такие душевные. Хочется верить в последнее, тем более что Алик в порту устроил маленькое шоу: посадил меня в зале ожидание, громко попрощался на русском и на местном в том духе что "брат, я ещё вернусь и проконтролирую, что б тебя тут никто не обидел". Оставил телефон с наказом звонить, "пока Казахстан не покинешь". Тут, мол, везде связи.


Вот ещё забавный момент. В "нашей" Азии очень распространено обращение "брат". Я затрудняюсь это обращение корректно перевести на русский. "Зёма" - похоже, но не то. "Кореш", "друган", "братан" - совсем о другом. У нас это всё же привязано к социальному положению общающихся, к массе невидимых, но значимых уз.

Вот разве что "пацан". Нет, я помню, на родине "пацан" тоже узкое понятие. Но вот там... Наверное, можно сказать, что (там) друг другу они - по-умолчанию "пацаны". "Пацан сказал - пацан сделал". Причём, без того блатного подтекста, что всегда есть в общении с соотечественниками. Мол, если пацан не пацан, то пиздец пацану. У них, если "пацан - не пацан", это уже само по себе диагноз и сильнейшее наказание из возможных.

Как-то так.

ЗЫ. Грамматику и прочее буду потом править, сейчас не в силах. :)
Сольный трип, ч.1 - На Чимкент.

Отвалил я, по собственному расипздяйству, от основной группы на ПП Яллам (Казахстан-Узбекистан) - ещё раз напомню - не пускают в Узбекистан по российскому паспорту, ррр - с потребностью добираться самостоятельно до Душанбе (Ну ты как-нить так, я в тебя верю - ©Главбух) и с пятьюстами общественными баксами в кармане(мелкими купюрами).

Первым делом купил, конечно же, воттки воды - чем сразу вызвал нездоровый ажиотаж местного населения. Оно, население, хлебает из горла местный аналог нашей аква-минерале-без-газа, по 100 местных тенге за литр (10р, что б не соврать. или 20? одной монеткой, точно помню). ВПС по-привычке цапнул родной водопроводный PowerRaide, чем немедленно и привлёк.
Read more... )
Плов из Яка.

Путешествуя по Средней Азии, наша практически дружная команда внезапно(©!!!) разделилась. Основная масса рванула через Узбекистан (Самарканд, Бухара) на Душанбе (столица Тачикистона), ну а я невольно совершил сольный трип от погранперехода Яллам в направление славного города Чимкент (он же, для казахских свидомых, Шымкент) и далее до Алма-Аты, с последующим перелётом в Душанбе). Причина тому, повторюсь, в том, что гады-немцы узбеки в незалежный узбекистан по российскому внутреннему пачпорту - не пущают! Так-то.

Я зачем так подробно рассказываю - в Узбекистане мои сопартийцы откушали всякого (хоть плова, по слухам, им таки-не дали), а ваш покорный слуга был вынужден поджирать по околичным харчевням, что придётся, вырабатывая тем самым шестое чувство европейского туриста (см. "Что бы сожрать, что б не сдохнуть").

Надобно отметить, что в казахстанских придорожных харчевнях шестое чувство белого человека (далее - б.ч.) указывало исключительно на сосиски консервированные, разогретые с кетчупом - они, по крайней мере, не подвергались национальной кулинарной обработке; а она внушает. Например, вид аборигенов, правящий кухонные ножи о поребрик оживлённой трассы наводит на некоторые мысли.

Короче, потребляя местную минералку в перемешку с местным пивом, ваш покорный слуга (далее - ВПС), как-то дотянул до Душанбе. Что характерно, приличного плова ВПС в жизни не кушал. И вот случался у меня такой бзик - откушать нормального такого, хорошего, национального можно сказать, среднеазиатского плова.

Вот казалось бы, Душанбе. В тени сорок, мальчики в галстуках и шлёпанцах - самая что ни на есть средняя азия. Но с пловом вышел хуй. Не продают они плова в уличных кафешках. Пиво продают, водку продают (тёплую, кажется), даже "еду жидкую с мясом" продают (как потом выяснилось, это был бешбармак, скорее всего). А плова - нетути. В родной гостинице дядька - хозяин столовой со стыдливой улыбкой предложил мне покушать "кашу рисовую с мясом". Хорошая кашка была, к слову.

Ну, вернёмся к нашим барашкам. Забрали сопартийцы ВПС из Душанбе и повезли в горы, получать всякие туристические удовольствия. Долго ли, коротко ли ехали, а тот Памир взял да и кончился.И страна кончилась. Вот последняя ночёвка на этой земле. Хомстей на озере Кара-куль. Ночёвка с ужином! И завтраком! Сопартийцы тащщатся, как тот удав (больно редко нам удавалось откушать местного хрючева, обычно приходилось всякое тушло из багажников глодать).

Пока сопартийцы кафовали в множественных оргазмах в предвкушении ужина, наш главбух (или главврач, что-то забывать начал) докопался до хозяйки с невинным вопросом: "Из кого плов-то будет?". Хозяйка несколько потупилась и призналась - "Из яка... только он будет очень-очень мелко порезан...".

Стоит ли говорить, что сожрав 4 тарелки плова, мяса я так ни кусочка и не встретил?
С тех пор "плов из яка" начисто вытеснил в моей активной лексике замечательного "морковного зайца" имени Ильфа и Петрова.
Иностранцы в средней азии.

Иностранцы в горах Памира (и Тянь-Шаня), - сущность, обрыдшая по самое не хочу. Они везде.
Ебашат люди на моциках по степи - иностранцы.
Гоняют человеки на японских машинках по горам - иностранцы.
Поднимаются гомункулусы на лисапедах на перевал Ак-Байтал(4650 метра над уровнем моря, между прочим) - точно иностранцы.
Хуярят на моноприводе через всю казахскую степь, живя в местных гостиницах и питаясь в местных тошниловках - 100% иностранцы.

О чём это я... А, вот.

На первой неделе иностранцев встречали бодрым смайлом и воплем "Хау ду ю ду, миста?"

На второй неделе иностранцев встречали объективом (DA 50-200) и дежурным вопросом "Ве а ю фром, пипл?"

На третьей же неделе, столкнувшись с факин англиканами в местном хоме-стей*-отеле, наш представитель смог выдавить из себя только "Когда ж вы наконец свалите с общей кухни, педрилы?" На что получил утвердительный ответ "В ближайшие 15 минут, потогму что тут факин плита" и с тем вренулся к команде.

Так выпьем же арбидолу за неведомых науке и сердцу форейнгов, кои прорываются, не смотря на тыщеевровые штрафы, через все возможные и невозможные границы, дабы узреть казахстанскую степь ранней осенью (я думаю, в это степи у нормальных европеоидов тупо крышу отбрасывает на пару парсеков - такое пространство ничем не заселено).
____________________
* - Хоместэй (Homestay) - местное название гостиницы. С хавокй, баней (через дорогу), туалетом (через дорогу от бани), пловом из яка** и прочими прелестями цивилизации. Стоит, в зависимости от навыка "бартер" старшего группы, от 5 до 15 баксов. Евро - не берут, подозревая фантики. Особая примета хомстея: если перед вами раскинулся разрушенный и покинутый городок, единственное уцелевшее здание в нём и будет тем самым хомстеем.

**"Плов из яка" - в следующем выпуске.
Холодными зимними ночами почему-то хочется снова оказаться там, где в тени +40. Вот вам маленький кусочек лета :) С живым звуком тэксказать. Остальное ещё смонтировать надобно.

Альпинисты перед восхождением оставляют странные предметы.
Вот такие:

"К чему бы это?" - подумали дети.
Про паранджу и баранов.

Есть такой славный горд - Душанбе. Очень похож на Смоленск, в том смысле что ты по городу ходишь вверх-вниз, вверх-вниз, и через пол-дня уже совсем невозможно представить - где ты есть, куда зашёл, и как пройти к цирку. (Цирк - это не просто так; у меня гостиница была возле цирка, так что единственный был один способ попасть домой - тормознуть бомбилу и крикнуть "к цирку!") :)

И вот ты внезапно находишь кабак. Такое, понимаешь, кабак... Как бы сказать. В Азии наши привычные пять чувств довольно бессмысленны. Зато очень развивается шестое, особенно на такие темы как "где б пожрать, что б не сдохнуть". И вот ты понимаешь, что вот этот конкретный кабак - то, что надо. Тем самым шестым чувством понимаешь.

Заходишь, садишься, просишь меню. Хозяин - обижается. "Какое-такое меню-шменю, что кушать будешь, гость дорогой?" И ты понимаешь, что всё это меню - у хозяина в голове. Он лучше всех (и оперативней) может сказать, что "картошка-пурэ" они сейчас сделать не смогут. И вот, за приятным разговором под зелёный чай (за счёт заведения дорогой как же иначе?!?) ты в окончательно осознаёшь, что говядины - не будет до возвращения в Россию (просить свининки у мусульман может только труе-католик; я не из них). И решаешься спросить: а почему? "Ну разве ж вам Аллах запретил корова жрать, наравне со свинья?".

Ответ прекрасен, как всё на востоке. "Послушай, брат!" (Говорит, ну пусть Саид). "Вот смотри: зарэзал ты корова. Сколько в корова мяса?! 150 кг? 200? А как же ты его кушать станешь? Вот ты сидишь, брат, а вот лежат 150 кг мяса. А его кушать надо, а то испортится!. ы? ы!, говорю я. а Саид продолжает: "Вот в баран мясо- 10 кг, ну 15 - это если баран жирный. М всё понятно: худого барана на обед резать надо, а жирного - на свадьбу. Понял, э?!?")




С паранджой, братцы, и вовсе смешно вышло. В Душанбе тёток в парандже или хотя бы в хиджабе - как богомолок в Сергиевом Посаде. То есть, они встречаются. Потому как в городе есть культовое место, куда эти самые богомолки слетаются, как пчёлы на мёд. Но их на город весьма и весьма немного, одна на 10к примерно. Остальные же ходят так, как будто Аллах отвернулся как Аллах на душу положит.

Одно ограничение: юбка ли, штаны ль - до пяток. Ну и сисек голых тоже не видел (хотя, смотря что считать голыми). А одна моя знакомая и вовсе в общепите работала:
а) без головного убора;
б) будучи замужем;
в) декольте ейное в памяти вызывало всяких Екатерин с Елизаветами - но всё прилично.В принципе. Но руки - руки держишь в карманах брюк, пока еду принимаешь. Короче говоря, британские учёные тихо какают в паранджу.

НО! Но. Потом мы двинулись в горы. И чем дальше в горы, тем больше местные женщины напоминали шахидок из агитпропа. Мы хихикали, стебались и недоумевали. Недолго. Пока не встали лагерем на высоте 4200 и не сходили погулять на пятитысячник. После этой невинной прогулки, не смотря на все достижения фармацевтики (а мы мазались всякими кремами до, во время, и после восхождения) наши лица более всего напоминали переспелый помидор: т.е. опухли и болели как весь пиздец.

Всё же единственный способ уберечь нежную женскую кожу ( да и не очень нежную мужскую) от пагубного воздействия жаркого солнца, песка и ветра - замотать лицо тряпкой так, что б одни глаза торчали)

Спускаясь на равнину, мы смотрели на этих закутанных хомо сапиенсов с непередаваемым уважением: "Вот же люди, давно тут живут и знают, как надо!!!".
Я что-то профилонил отпускной отчёт, надо хоть часть выложить, пока боженька пизды не дал.

Немцы в Средней Азии встречаются трёх типов: непутёвые, отважные, и пенсионеры.
Непутёвые хуярят на двух моциках по азимуту в суровой казахстанской степи, т.к. им сказали "там где-то была дорога". Могут хуярить до 1500-2000 км по песчаному степному направлению, сохраняя бодрость духа и приветливую арийскую улыбку. (если кому интересно, моцики - Хонда Африка Твин, а нихуя не BMW RS-1200, как я очень хотел подумать ;))

Немцы - двое по-центру, с очками на лбах.
Volker + Heiko on Honda Africa Twin? каг бе.

Отважные немцы бодро хуярят через бескрайние степи и высокогорные перевалы на велосипедах, ишаках, верблюдАх и подножном корме. Фоток не будет, т.к. немцы, суко, резкие. Зато есть казахстанские верблюды (да, казахи настолько суровы, что пасут даже верблюдов)


Немцы-пенсионеры вальяжно выдвигаются в путь на двух дефендерах и двух машинках типа "дом-на-колёсах" (это вот если взять Шишигу с кунгом, да отделать по последнему слову немецкой техники) В ЧЕТВЕРОМ. Нахуя - мы так и не поняли, видимо потому, что могут. Порадовались и поехали дальше (и фоток не сделали, конечно). А уж как им радовались таможенники... Ещё есть подвид пенсионеров-исследователей; те не напрягаются тащить через границы дефы с кунгами, о нет. Они тупо прилетают в Ош и нанимаются две делики со свитой - по делике на лицо. И едут такие, аки князи.

Profile

andrin

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:40 am
Powered by Dreamwidth Studios